Мы, как известно, живем в стране Советов. Пусть и в бывшей, но отголоски еще доносятся. И, разумеется, нам приходится быть жертвами тех, кто все знает и все может, но ничего не делает.

Мне такие советы пришлось очень долго выслушивать. Это потому, что окружение у меня очень компетентное. Оно всегда знает, что мне надо делать и чего категорически делать не надо. Например: "Вот она, твоя судьба! Соглашайся!". А я смотрю и понимаю, что через пять лет эта судьба сопьется. Потому что кроме амбиций, у этой судьбы ничего нет - ни образования, ни мозгов, ни терпения. Ни хотя бы таких папы с мамой, которые эти амбиции реализуют.

Или: "Делай сейчас! Прямо сейчас! Промедление смерти подобно!". А мне почему-то прямо сейчас не хочется. Вот не хочется - и все тут. И после этого почему-то цунами на город не опускается, ледники не тают и вообще жизнь продолжается.

Мне очень нравится молчать в общении с очень компетентными людьми. потому что спорить с ними бесполезно - они компетентны в том, чтобы доказать, что другие некомпетентны. А молчание - это такая моя маленькая месть. Я молчу - а им страшно. Непонятно, то ли я согласна, то ли возражаю. И убеждать-то хочется, и убедить - не в чем. А убеждать самого себя в выдаваемом монологе как-то неудобно

На заре туманной юности (или чуть позже) довелось мне познакомиться с бабками-ведуньями. Почему я туда поперлась, сама не знаю. То ли запас адреналина кончился, и захотелось леденящих душу историй, то ли деньги карман оттягивали. В общем ,поддалась я на подружкины уговоры и сходила.

Не надо особо блистать фантазией, чтобы понять, на какую тему меня стали цеплять. Хит всех времен и народов - это мужчины. "Мужчины у тебя нет, но скоро будет. Весь такой знатный красавец, с машиной-квартирой-работой". И далее по тексту, насколько фантазия рассказчицы смогла сработать.

Но я же существо упрямое. И если в прогнозах меня что-то не устраивает, я начинают брыкаться. Тогда не то что мужчины - лошади шарахаются. А также слоны и носороги.

В общем, я продолжала славно трудиться (или учиться? - по старости лет уже не припомнишь)...

Через какое-то время снова наведалась к словоохотливой провидице. Та, когда меня увидела, аж подпрыгнула. Видимо, до меня у нее косяков не было - как сказала - так и будет. А со мной ничего не вышло. Подружки мои, кстати, все прогнозы быстро реализовали - кто забеременел, кто замуж вышел. А со мной - ну никак! Уж сколько мне сулили разных встреч - у меня аж глаза кругом шли - "где столько мужчин-то найти"!. В конце концов, работать со мной тетенька отказалась - клиент трудный, исход непредсказуемый.

Так вот я до конца так и не разобралась - работают такие прогнозы или человек сам творец своего счастья?

Читаю дневники тех, кто планирует получить МВА или уже учится в элитных бизнес-школах. Еще год назад меня бы "вставляли" подобные впечатления, я бы загорелась идеей - если бы не в б-школу, то куда-нибудь поступить.

А теперь на меня вся эта суматоха не производит никакого впечатления. Я думаю о том, сколько надо готовиться, чтобы поступить, сколько сил и времени надо потратить на занятия, а потом получить работу, на которой придется вкалывать без выходных и праздников. И мне совсем не хочется ни в б-школу, ни куда-либо еще.

Безусловно, движение требуется. Но теперь хочется движения в совсем другой сфере - где не надо переутомляться, постоянно нести на себе груз ответственности, кипеть мозгами, выискивать оптимальные варианты 24 часа в сутки, переживать, что не получится, снова и снова проверять и перепроверять. Хочется работать и жить так, чтобы комфорта было по максимуму и удовольствия тоже.

А иначе - зачем же все это движение вперед, если оно не приносит радости?..

Работа - это, по сути, добровольное принятие на себя ответственности там, где другой человек справиться не может. Границы ответственности более-менее определены (хотя бы ТК и трудовым договором).

В семье сложнее. Если человек не хочет принимать на себя ответственность за свою жизнь, то ему не объяснишь, почему сделать его счастливым нет никакой возможности. Только сам, только опытным путем.

Мне не очень повезло - я слишком долго училась определять, насколько адекватен человек в оценках своих действий и обязательств других людей перед ним. Пришлось пережить немало горьких минут и понапрасну изводить себя чувством вины за то, что, собственно, в моей компетенции не было. Надеюсь, кому-то повезло, и подобных шишек набить не пришлось

Не могу настроить e-Mule. Все настройки вроде соответствуют требованиям, а Web-server не подключен :(. Что я делаю не так?

В интервью знаменитым людям иногда задают вопрос "Если бы у вас была возможность прожить жизнь заново, что бы вы изменили?". Большинство отвеающих говорит, что ничего.
А вот я бы изменила. Я бы ходила в школу только в нечетные классы, больше спала и гуляла по улице, перестала бы читать глупые книжки и смотреть телевозор, меньше бы думала о морали и занималась тем, что мне дается легко и доставляет удовольствие.
А вы бы чего изменили в своей жизни?

В новый год была у родственников. Не виделись мы долго, несколько лет. За это время некоторые мои представления о жизни поменялись, а наблюдательность отточилась и усовершенствовалась.

Так вот, наблюдая за тем, как общаются между собой дядя, тетя и ее дочка, я заметила удивительную вещь: никто никого не слушает. Каждый считает себя настолько умным и компетентным, что постоянно лезет со своими советами, независимо от того, просят или нет вмешиваться. Основные инструменты воздействия - не аргументы, а оскорбления. Сыграть на самолюбии, припомнить прежние промахи - это самые действенные и часто применяемые ресурсы. Когда запас мерзостей исчерпан, надо покричать. Собственно, они и не разговаривают друг с другом, а кричат. Десять минут воплей - и все в порядке. Оппонент либо делает то, что ему говорят, либо уходит. Разговор преврашается в словесную битву: собеседники напрягаются, нервно вздрагивают, повышают голос.

Маленький щенок, который с ними живет, постоянно дрожжит. Тетка обижается, мол, его никто не трогает и не бьет, а он все время чего-то боится. Я бы на его месте тоже тряслась - вокруг столько нервных агрессивных людей, от которых неизвестно чего ожидать.

И, самое главное, эти люди считают, что только так и надо жить. По-другому запрещено

Встреча с родственниками меня всегда вдохновляет. Когда я узнаю о себе новые гадости, мне сразу хочется работать больше, а общаться меньше. Зная потенциал критики своих родственников, я предвкушаю, что стану если не Доналдом Трамплом, то по крайней мере Романом Абрамовичем

Взрослеешь не тогда, когда получен первый миллион. И не когда появились дети. А когда один на один сталкиваешься с неразрешимой ситуацией и должен либо смириться, либо решать ее, несмотря ни на какие препятствия

90 % того, чему меня научили родители, оказалось ненужным. 9 % - не соответствующим реальности. А оставшийся 1 % полезного опыта востребован так редко, что и страдать-то ради него не следовало. А у вас как?

Однажды я три дня подряд звонила в банк - пыталась найти перевод, отправленный из Яндекс.Денег. Потом собралась писать заявление на расследование - куда же делись деньги?. И тут думаю - а не проверить ли мне количество банковских переводов, уже полученных ранее? Проверила. Оказалось - уже получила потерянный перевод и даже успешно его потратила.

Я в банке вообще веселый клиент. Работники меня там любят. Осенью был прикол: я нашла договор на депозит, а сберкнижки найти не могу. Все перерыла - нету! Прихожу в банк. говорю: "вклад закрываю, но сберкнижку потеряла". Мне говорят: "50 рэ штрафу". "Ну и хорошо", - решаю я. Но тут меня ждало разочарование: я уже получила этот депозит. И на договоре стоит штамп об этом. А я не заметила.

А еще раньше случай вообще произошел каверзный. Я пришла закрыть сберкнижку.И было у меня на ней примерно 11377. А когда книжку закрывают, клиента заставляют писать: "вклад закрыт, деньги в размере ... получены".
Накануне я совсем не спала. По какой причине - не знаю. Может, готовилась к конкурсу сумасшедших. В итоге вместе суммы 11237.00 я несколько раз написала нечто вроде 112370000.00. И так три раза подряд.

ООО!!! Как на меня орала операционистка! Но на меня в том состоянии орать было нельзя. Я после ее криков делала новую ошибку. Тетка поняла наконец, что со мной это надолго и стала ругаться: "Меня же заставят вам выплачивать эту сумму". Эта фраза меня почему-то успокоила, и я, наконец, написала нужное число нормально

Всех замечательных людей в ЖЖ - с Новым годом! Пусть счастья и радости будет больше, а грусти и трудностей - поменьше. Спасибо всем, что были со мной в этом году. Давайте будем вместе и дальше!..

Каждый раз, когда звоню родителям, понимаю, что им не повезло со мной.
Вот сегодня звоню маме. Она бодрая пенсионерка и после 1,5 лет пенсии жаждет поработать. Она нашла объявление в газете: требуются сотрудники в Инфоцентр. Возраст - самый замечательный - от 45 до 59 (вы уже поняли, кастинг в модельное агентство). Ну, гуманитарная профессия приветствуется: все-таки работа с людьми. Зарплата - до 35 тысяч.
Мама сразу нарисовала себе радужные картины - она вся наряженная рубит бабло в офисе в окружение таких замечательных сотрудниц. Деньги сыпятся прямо с неба. Комплименты летят в ее адрес только так. Короче, не жизнь (тьфу, работа!), а мечта.
...И тут позвонила я. С ехидными усмешками и фразой про сетевой маркетинг. Мама как-то сразу стухла. Радужные мечты повяли. Ну что поделать - не повезло ей со мной!

моих друзей мне вчера поколебать не удалось. Зато у меня возникли вопросы. Откуда такая вера в изыточный позитифф у людей, которые давно не дети? Почему, не делая нужных шагов к достижению цели, люди радуются тем радужным перспективам, которые перед ними якобы открываются? При этом стараются навязать мне фантазии на тему несбыточных надедж. Ну не верю я, что можно, лежа на диване и общаясь с наставником, построить MLM-бизнес. Так не бывает! Ни в одной сфере деятельности!! В любой работе надо работать, а не читать аффирмации и не пудрить окружающим мозни

испортил жизнь Остапу Бендеру. Думаю, это случилось потому, что он получил все, что хотел, слишком быстро. Смысл жизни потерялся мгновенно - ведь не нужно было больше ничего делать.

А для Вас какая цель является самой важной? И если бы вы получили миллион, стали бы счастливее? На что бы потратили?

Общаясь с некоторыми людьми, замечаю, что они активно пытаются переложить ответственность за собственную жизнь на других. Разговаривать с ними невозможно - они сразу начинают рассказывать о своих проблемах, плакаться и жаловаться на жизнь. На другие темы с ними не поговоришь - такое впечатление, что эти люди вообще не знают ни о чем, кроме тех трудностей, которые переживают. Их начинает возмущать, если для них не собирают компанию, не ведут на вечеринку или в кино, не сидят с ребенком.

У меня после общения с такими людьми возникает ощущение, что меня в ватное одеяло замотали. После разговора хочется встряхнуться и скинуть все услышанные фразы. И чувство вины за свою более удачную жизнь. Бр-р-р

Каждый раз, когда я прохожу семинар на очередную ступень цигун, перед дверью моей квартиры нарисовывается маменька. Тысячи километров, проблемы ее друзей и прочие отговорки сразу отходят на второй план. И как она чувствует? Видимо, у нее есть какой-то скрытый орган, который помогает ей определять рост моей самостоятельности.

Некоторые из моих знакомых, кому я рассказала о прежних случаях "стыковки" семинаров и маменькиных приездов, пожали плечами: мол, совпадение. Но другие, более опытные в таких делах, сделали ставки на нынешний семинар и последующий всплеск любви родительницы.

Первый день семинара прошел успешно. Настроение у меня отличное и успехи есть. Но осталось еще три дня. Сделаем ставки?.. ;)

Очередное посещение местного драмтеатра закончилось неудачей. Комедия по Оскару Уальду комедией совсем не была. Актеры тоскливо шуршали по сцене, звучали вялые диалоги. Никакой жизни, искры. Скука.

Понятно, конечно, что когда труппа существует на спонсорские деньги, стимула для роста у актеров нет. Мне кажется, ничего приличного мы так и не увидим :(

Когда я заканчивала школу, учителя нам вслед говорили: вот, вы считаете, что мы вас мучаем, а после первого семестра придете и будете жаловаться на вузовских преподавателей. Еще будете по школе скучать! Приходить будете постоянно!..

Со мной этот номер не прошел. В школе, я правда, была - однажды, после первого семестра. У меня в той школе мама работала - пришлось нарисоваться. Но больше меня там не было. Даже на 10-летие окончания я не поехала - никакой ностальгии.

Также точно получается и с друзьями. Мы расстаемся, мне какое-то время грустно и немного тяжело, но я не возвращаюсь.

Я, оказывается, совсем не скучаю по прошлому. С каждым днем убеждаюсь, что не о чем там скучать. И даже удивляюсь порой: я об этом плакала? Вот по поводу этого события мне было грустно? Я переживала по поводу этой потери?
Когда что-то или кто-то уходит из моей реальной жизни, как будто отсек захлопытывается. Все. Больше этого не будет. И, кстати, я никогда не встречалась с людьми, с которыми перестала общаться. Даже если это одноклассники, однокурсники, коллеги по промоутерской работе или соседи по съемной квартире

- один из немногих сериалов, которые мне понравились. Две части посмотрела на одном дыхании. Легко, забавно и жизненно. Свое студенческое житие вспомнила...